Bienvenidos a The Alvarito Times

20 de diciembre de 2010

Tipos de Profesores Cap. 2

Bueno volvemos con otro interesantisimo capitulo de "Tipos de Profesores"



El Papacito o Mamacita: Esta tipología es escasa, pero cuando existe enloquece al sexo opuesto por más que la asignatura sea la más aburrida de todas. Se le reconoce porque detrás de él o ella, se percibe una estela incontable de estudiantes que como disculpa requieren frecuentemente de sus asesorías, eso sí buscando en el fondo la manera de sacar partido de la situación y realizar una jornada extra académica.
El Buena Persona: También escasea pero existe y suele ser el que mejores recuerdos deja en la vida de sus pupilos. Es una persona que tiene vocación y convicción por lo que hace, generalmente sus estudiantes le quieren, pero sus homólogos odian, porque no conciben que se pueda ser profesor y al mismo tiempo buena gente.
El Ignorante: Aquellos profesores que se ganaron el titulo en el tirapichon o copiando en todos los exámenes , se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto sin más .
La Momia: Generalmente suele ser una mujer. Se distinguen porque son mujeres que seguramente ya eran viejas en la epoca de jesus, con cara arrugada frecuentemente y con los ojos caídos siempre. Nunca se han casado y todo lo que les digas se la sud... no le importa, total se van a morir mañana (eso con suerte)
El Vigilante: Profesores que se suelen encontrar en sitios con posible distraccion como aulas de informatica aunque no es raro verlos en otros lados, los Vigilantes se dedican a observar a los alumnos exhaustivamente comprobando cada 5 segundos para ver si hacen algo que no se les ha dicho, les encanta vigilar y normalmente van acompañados son del peor tipo de profesor ya que si te pillan por ejemplo en un juego te obligan a quitarlo o te quitan el internet/electricidad al instante, por no decir que a veces comprueban y lo desinstalan.
El Chulo: Este tipo de profesor suele ser bastante joven, y su único objetivo en la vida es chulear a cuantos más alumnos, mejor. Es el típico capullo profesor que se ríe en tu cara cuando te da un examen con un suspenso, o te recuerda que eres un inútil fracasado (depende... a veces es verdad). También suele recordar al alumno de que aunque se presente a recuperación no le va a servir de nada. Tienen tendencia a morir aún jovenes y de una forma un tanto violenta. Suelen ser profesores de informática o de matemáticas; de matematicas porque se equivocaron de carrera y de vida que escogieron y así se convierten en chulos, o de informática porque se dan cuenta que los alumnos le pasan la mano por la cara y se dicen así mismos "pa chulo chulo, mi pirulo" e ídem de lo mismo.

Tipos de Profesores Cap. 1.

En este crossover vamos a analizar (jaja... anal...) los tipos de profesores que podemos encontrar en cualquier escuela, instituto, universidad, parvulario, comisaria, cementerio, put... bueno que podemos encontrar en muchos y variados lugares...  Antes de nada quiero dejar claro que cada uno puede sacar sus congeturas sobre profesores y/u mascotas. Bueno dejemos ya tanto parloteo... Aqui van la tan esperada clasificación. 


Postdata: Ya nunca volveras a ver a tu profesor igual

El Intelectual o Mamerto: Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás". Sus estudiantes suelen hacer que le están entendiendo pero en el fondo realmente están confundidos con la cantidad de argumentos y conceptos que expone, de tal forma que al final el resultado es una mayoría de curso con el exámen y notas perdidas. Habitualmente este tipo de profesor suele ser un verdadero idiota que intenta explicar cosas que el nunca ha estudiado.
El Perro por excelencia: Este ejemplar disfruta su ejercicio académico culminando su jornada laboral, con una que otra salida a tomar cerveza con un grupo de estudiantes, tratando de disimular su interés particular por una o más chicas del curso. Se distingue porque si es joven trata de hacerse ver más maduro, y si es viejo trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo. En algunos casos suele realizar canjes de gran envergadura que consisten en cambiar una buena calificación por un acercamiento del tercer tipo o sexual, hablando más coloquialmente.
El Inexperto: Cuando dicta su primera clase, jura que nadie se ha dado cuenta, pero en realidad todo el mundo advierte su inexperiencia porque suele acompañar su sabiduría de un libro o cuaderno que consulta a lo largo de todas sus clases(a veces tienes que explicarles tu las cosas y el siempre te llevara la contraria inventandose alguna absurda teoria que no se encuentra en tu libro). Generalmente trata de ocultar su inexperiencia siendo una absoluta mierda con sus estudiantes o peor aún, volviéndose amigo entrañable de sus estudiantes.
El Ogro Amargado: Puede aparecer en la universidad o colegio, pero es más repetitiva su figura en este último tipo de establecimiento. Su conducta general lo define como un ser que descarga todo el tiempo sobre sus pupilos, la insatisfacción y represiones adquiridas a lo largo de su vida. Su mecanismo de defensa es culpar a otros de su desgracias personal y se desquita de estos haciéndole la vida imposible y miserable a sus pobres estudiantes.


Bueno a sido emocionante a la par que educativo... 

Bueno tendremos el siguiente capitulo para dentro de un mes... semana... dias... que demonios!!! lo pongo ahora...

25 de noviembre de 2010

Pequeño terrier acorrala a un puma

Un puma de casi 70 kilos no pudo con un perrito terrier que perseguía ardillas en una granja en Dakota del Sur. Jack, el terrier, que pesa menos de ocho kilos, logró atrapar a la fiera en un árbol.
El dueño de Jack, Chad Strenge, dijo que su perrito siempre persigue a los gatos y probablemente "pensó que era un gato más".

               Terrier:         5 o 6 k                                                      Puma:      60 o 70 k
 
Pero en lo que tengo una duda es que haber si el puma al que gano el terrier fue este:

 



 Pero siempre tendremos a un Jack (el perro) en nuestros corazones... (eso dicen todos)



 



27 de octubre de 2010

¿Cual es el superheroe más antiguo a la par que poderoso?


Estaba estudiando matematicas cuando me he preguntado, qué superhéroe es el más antiguo. Bueno, pues he hecho una clasificación en el que he ponderado tanto la antigüedad del superhéroe como los poderes de los mismos. Podéis leerla a continuación.

En tercer lugar tenemos a

Moisés

Poderes especiales:
* Vivió hasta los 120 años.
* Separó las aguas el mar muerto.
* Hacía brotar agua de las piedras golpeádolas con su cayado.

Como curiosidad decir que hay un relato egipcio muy similar a la primera parte de la vida de Moisés que se llama "La historia de Sinhé" (Buscadlo en google)

En segundo lugar tenemos a

Hanuman o el Dios Mono

Poderes especiales:
* Avatar de Vishnú (Dios hindú)
* Gran capacidad de coordinación entre pensamiento, palabra y acción. (como zapatero... (sarcasmo))
* Fuerza y poder casi ilimitado. (como yo...)

Como anécdota decir que el personaje de Goku está inspirado en este dios.

Y el ganador de esta competición es:

Jesucristo 


(que conste que no he sido coaccionado...)
Poderes especiales:

* Nace de madre virgen (según algunas ramas del cristianismo virgen antes y después del parto). Como Anakin Skywalker.(en serio... se cree que fué "La Fuerza" la que la fecundó (eso dicen todas...))
* Podía convertir el agua en vino. Como el hombre molécula. (aunque las pintas del tio... son de tener "una gran fortaleza testicular" como diria Masacre. Él tio es muy muy poderoso (no exagero))* Multiplicaba los panes y los peces. Como algún invento del profesor bacterio (ya tenemos la referencia española)* Sanaba a los enfermos. Como Luminara Unduli.* Líder nato/gran capacidad oratoria. Como el capitán América. Aunque cuando había mucha concurrencia les hablaba en parábolas: x=1/y2.(patrocinado por Carlos Reina)*Camina sobre las aguas, como Flash. * Bilocación (poder estar en dos lugares a la vez, por si alguno iba a echar mano del diccionario). Como el Doctor Manhattan. (Watchmen)* Teletransporte (pudo entrar en una casa que estaba en alto y con las puertas cerradas). Como Rondador Nocturno.(x-men)
* Resucitar de entre los muertos. Como Supermán.

De todos los poderes anteriores, el más impresionante es el último, y gracias a este obtiene los de bilocación, teletransporte y velar los ojos de los demás.

He estado dudoso de poner el poder de volar. Al final no lo he hecho porque más que volar, ascendía, es decir, no podía dirigirse a un lugar en concreto (se movía como un globo de helio cuando se suelta)

Bueno, hasta aquí el superhéroe más grande que ha habido jamás...despues de YO (por supuesto...)





Información extraida de la Wikipedia y de weequay...

10 de octubre de 2010

Parecidos razonables... Capitulo 2

Hola a todos, aqui tenemos otro magnifico capitulo de Parecidos razonables.
Vamos con el primero:


Aqui tenemos a un entrañable personaje... Wall-e



Lol


Segunda foto, tambien de la pelicula wall-e, es Eva que tiene un gran parecido a un abridor de latas electrico



impresionante


vamos con la ultima foto:

En esta foto vemos a un tio (o eso parece, se parece mas a jabba el hab (de star wars)) y a una uña...




Noticia de ultima hora: Unos cazadores estan buscando a este ser, para poner su cabeza de trofeo

7 de octubre de 2010

Parecidos razonables... Capitulo 1

Vamos a ver unas cuantas fotos de parecidos razonables:

Aqui podemos observar, a dos personajes de pelicula,
El principe de Persia y Ivan Vanko.



Hay que admitir que se parecen...

Vamos con la siguiente foto:

Aqui podemos ver. Una papelera y a R2D2...



Sin comentarios...

Vamos a ver la ultima foto de hoy.


Podemos ver a un tio (con una cara peculiar) y un pastelillo...





Esta foto hace pensar... (hace pensar en que se ha convertido la raza humana)

Nueva Temporada

Hola a todos los seguidores de TAT (que sois muchisimos...) solo era para hablar de la nueva temporada de TAT... en esta nueva temporada usaremos mas las nuevas tecnologias, pondremos mas videos, mas imagenes, mas videos y sobretodo mas videos...

Tambien tendremos mas secciones en la pagina (ya se que cada dos meses saco secciones nuevas que duran 1 semana... pero que quereis, hay que ser imaginativo)
Y ademas tendremos entrevistas (no solo a mi mismo), pondre canciones y ese tipo de cosas. Tendremos tambien mas noticias, noticias de la calle (pero no de ese tipo de calle)
Y por cierto (ya acabo, ya acaboooo), y ademas haremos mas cosas bilingües (hablaremos en dos idiomas / we will speak in two languages)
y colorin colorado bla bla bla... este post ha terminado.

26 de junio de 2010

Raro pero cierto...

Anne Lewis esta inmersa en la búsqueda desesperada de un frasco en forma de tortuga que vendió por descuido en una típica "venta de garaje" americana. Hasta ahora todo normal...Pero es que dentro de ese frasco estaban las cenizas de la primera esposa de su marido. Vendió el frasco por 58 centavos.

Después de esto pienso:

- ¿lo hizo sin querer?
- ¿se habrá enterado el marido?
- ¿se habrá enterado el que compro el frasco con forma de tortuga?

desde aquí hago un llamamiento a la población para que busquen el frasco de Anne


este es el frasco:

18 de junio de 2010

Nueva Sección de la Web

Se llama "Raro pero cierto"... en esta sección lo que vamos a hacer es poner
noticias raras pero ciertas es decir como una que puse hace tiempo (la del niño que mordió a un perro)... en principio se pondrá una noticia nueva cada 2 semanas (o cuando le de la gana al escritor) y por cierto este verano se pondrá un nuevo vídeo(ya se que dije que lo pondría hace 2 meses pero es que no había ganas)y ya sabéis en esas aburridas tardes de verano...que hacer sino grabar un vídeo...

y para empezar la primera noticia:

Estamos en Holanda, donde la profesora de secundaria de una escuela holandesa,la mujer se llama Eri Van den Biggelar
descubrió que se iba a morir en unas semanas y no se le ocurrió nada mas original que pedir a sus alumnos que le construyan un ataúd en clase de manualidades.
Ella asegura que así los niños entienden mejor el paso de la vida a la muerte.

En esta noticia tendría muchas cosas que opinar pero solo os voy a hacer unas
preguntas...
-Como os quedaríais si Dº José Manuel os pidiera que hicierais un ataúd y no
solo eso sino para usarlo para el mismo
-¿la profesora puede que haya hecho esto para que se ahorren sus familiares el dinero del ataúd?
-¿como seria la cara de los alumnos al escuchar esto?


aquí tenemos al nuevo modelo de ataúd el icoffin

17 de mayo de 2010

Frases Celebres de Peter Griffin


Aquí tenemos frases celebres de Peter Griffin:

- Perdón,soy subnormal
- Lois: Promete que esta noche no beberás
- Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios
En la fiesta...
- Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!
- Peter: ¡Yo mismo!
- Señor Griffin ¿Dónde se imagina dentro de unos años?
-(Pensando)No digas tirándose a su mujer,no digas tirándose a su mujer.
-Tirándome a...¿Su hijo?
- Lois: Verá señorita Lockhart, venimos a hablar de...
-Peter: No, Lois, no, no, vamos a hablar con educación... Verá, señora Lockhart... nuestro hijo... quiere... esto... follársela
- Frente a un grupo de catequésis:
Dios me quiere, me quiere un montón, porque me hace bocadillos... de salchichón
- ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo también se inventarme palabras
- ¡Esto es mas tenso que aquella vez que se me olvidó cómo sentarme!
- Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?
- Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?
- Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!
- Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….
- Brian: Peter, son aritos
- Camarero, hay un cadáver en mi sopa
- shhhhh...aaaaaaah (Tras haberse hecho daño en la pierna)
- Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere
y por ultimo la frase mas recordada...
¡Zas en toda la boca!

7 de mayo de 2010

Curiosidades 2.0

1. Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serian de 99 - 56 - 84 (tan perfecta no es...)

2. 100 tazas de cafe tomadas en un lapso de cuatro horas tecnicamente pueden causar la muerte (que se lo digan a fry(para quien no lo sepa hay un capitulo de Futurama en que fry se toma 100 tazas de cafe y entra en la 4ªdimension (tipo matrix)))

3.La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl" que significa testiculo

4.El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiercol de cocodrilo como anticonceptivo

5. El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna

6.El emperador azteca Moctezuma tenia un sobrino llamado Cuitlahuac cuyo nombre significa "lleno de excremento"

7.Cuando un niño termina la educacion primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la television

8.El alfabeto mas largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras

9.En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolf Hitler

10.Sabías que las jirafas suelen dormir sólo unos 20 minutos al día. Pueden llegar a las 2 horas repartidas por todo el día pero esto es más raro. Duermen de pie y nunca se acuestan. Además de esto, las jirafas también son peculiares porque pueden limpiarse las orejas con su lengua...¡mide medio metro!

11.Orugas culturistas: los humanos tenemos más de 600 músculos pero una oruga pequeñita tiene mas de 2000

12. Muy lejos: aunque consiguiésemos viajar a la increíble velocidad de la luz (300.000 km/segundo) tardaríamos en llegar a la galaxia más cercana, Andrómeda, la friolera de 2 millones de años

13. Un día la fallecida Lady Di estaba de visita en Africa y encontró a un niño que no estaba en la escuela y le empezó a preguntar: ¿Por qué no has ido hoy al cole? mientras le acariciaba tiernamente la cabeza. -Porque tengo la cabeza llena de piojos y no me dejan, contestó el niño

14. Cuando Plutón fue descubierto se propuso a concurso público la elección de un nombre y casi todos los medios se debatían en diferentes dioses mitológicos como Perseo, Vulcano o Zeus. El ganador fue una niña con su nombre: Plutón, dios de los infiernos, lo que no sabían es que la niña eligió el nombre en alusión al perro Pluto de Disney y no a ningún dios

15. Cuerpo humano: 65 % Oxigeno+ 18 % Carbono + 10 % Hidrogeno + 3 % Nitrogeno +
1,5 % Calcio + 1 % de fósforo + pequeños porcentajes de potasio, sodio, cloro, hierro y magnesio. Coste monetario aproximado total: 1,50 Euros

16.Una semana antes del primer vuelo de los hermanos Wright, el New York Times afirmó: "es completamente inútil q la gente intente volar" (es que esos copiones del
new york times...)

8 de abril de 2010

37 cosas curiosas...

1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- Un polígono de 56.645 lados se llama pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis
30- No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo
31- Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque este no usaba pantalón.
32- Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser)
33- El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
34- El nombre más común del mundo es Mohammed.
35- Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000
36- En Bangladesh, los niños de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales
37- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

Seguro que algunas las conocias antes, pero habra gente que no...

5 de abril de 2010

3er Aniversario de The Alvarito Times

El sábado día 3 de abril, se cumplieron ya 3 años de
aquel día en que no tenia otra cosa mejor que hacer
que liarme hacer un blog que tanto os gusta(no me lo
creo ni yo)...
por cierto para finales de esta semana tengo pensado
hacer OTRO VÍDEO sobre el 3er aniversario.Que espero
que os divirtáis con él...
saludos del creador del blog...

13 de marzo de 2010

CHUCK NORRIS

¿Sabías que...

* ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
* ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
* ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
* ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
* ...Chuck Norris cree en Papa Noel?
* ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
* ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
* ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
* ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
* ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
* ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
* ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
* ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
* ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
* ...Chuck Norris no duerme? El espera.
* ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
* ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
* ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
* ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

22 de febrero de 2010

Niño ladrador, muy mordedor

Desde Brasil nos llega la noticia de un niño de once años que, al ser atacado por un perro, reaccionó mordiendo al perro en el cuello. Al parecer, la rápida reacción del perro lo salvó de sufrir daños muchos peores.(Tomo nota. A partir de ahora, si me ataca un elefante lo aplastaré yo primero, si me ataca un mosquito le chuparé la sangre, y si me ataca un violador le daré por el...)

tenemos declaraciones en exclusiva del niño
-estaba rico rico
y del perro:
-guau!!!
tenemos la cara que se le quedo al perro:

12 de febrero de 2010

NOMBRES RAROOOS

Paco Mermela
Rosa Mela
Amanda Webos
Miko Jones
Marichu Pamela
Elba Lazo
Tommy Serable
Esteban Quito
Max Camela
Noe Stechin Gando
Estoika Chondo
Armando Guerra
Lola Mento
Mary Quita
Henry Ridiculo
Aldo Lorido
y ya no se me ocurren más nombres
que inventarme (vamos que no he buscado más
en google)

29 de enero de 2010

28 de enero de 2010

25 de enero de 2010

Exclusiva!!!!

Puede que dentro de poco tiempo
cambie el fondo y nombre de vuestra
querida (mentira) página.
El nombre lo voy ha dejar a vuestra
disposicion, asi que dejadme
comentarios en este articulo.
(y no me digais que no sabeis
dejar comentarios, que hasta mono
subnormal sabe(y si sois más tontos
que un mono subnormal, le teneis
que dar a donde pone comentarios
(debajo de esta mierda)no hace
falta estar registrado)))

15 de enero de 2010

Mis paranoias

En este ``articulo´´ responderé vuestras 10
preguntas más importantes (no había más)

1: ¿te tomaste algo antes de hacer ese vídeo?
No, aunque ese día estaba un poco rarooo
( por no decir otra cosa)
2: ¿ve alguien este genial (mentira) blog?
Si, hay gente to (no el futbolista del
Milán)
3: ¿piensas hacer otro ( mierda de) vídeo?
Si, el productor (yo) y el patrocinador (yo)
tienen una bomba (exclusiva) informativa
y es que estamos preparando otro vídeo
4: ¿piensas descubrir tu misteriosa
(conocida) identidad?
No... voy a parar de decirla, soy...
Cristiano Ronaldo (no es broma)
5: ¿porque haces esto?
porque soy muy (gilipollas) imaginativo
y bastante trabajador ( no me lo creo ni yo)
6: ¿porque no has escrito nada este invierno?
porque estaba ocupado buscando noticias
( tocando me los coxons (así es como se dice
cojones en catalán)
7: ¿es verdad la fusión tuya con telecinco?
No,(yo si que me fusionaba con pilar rubio)
8: ¿estas loco?
Nooooo, simplemente soy (gilipollas) un
gran escritor (de gilipolleces)
9: ¿porque te flipas con los paréntesis?
no se (si lo se), creo que es mi otro lado
malo (bueno), y porque quiero que mis
muchos lectores (los 4 subnormales de
siempre) no solo escuchen (leen) lo
que escribo sino lo que siento
( coño que profundo (no, que profundo
coño( sino que interior tan tan lleno de
( sangre, órganos y demás mierda)
profundidad)))
10: ¿no se esta haciendo esto un poco
largo?
no, a mis lectores les encanta leer ( mentira)

y colorín colorado esta mierda se ha acabado...