Trabajos y ¡¿trabajos?!

En el post de hoy, veremos algunos de los trabajos mas raros que hay, muchos diréis: -¡por lo menos tienen trabajo!- pero pensadlo bien, ¿merece la pena dirigir el pene de un caballo o asustar palomas por la calle?, si esto os parece extraño, no os olvidéis de ver este post:

• Mamporrero: Persona encargada de dirigir el miembro del caballo en la cópula con la yegua. Sé puede explicar más alto, pero no más claro. 

• Sexador de pollos: Profesión que se basa en separar a los pollitos macho y los pollitos hembra (sí, pollitos hembra). Esta profesión se pasa de de padres a hijos (menos mal).

• Asistente de lanzadores de cuchillos: Básicamente este trabajo consiste en hacer de blanco con lanzadores de cuchillos, un trabajo de riesgo, desde luego.

• Catadores de alimentos para perros: Pues eso, prueban la comida y la evalúan, viendo si es acta o no para el consumo canino. Pues si que es un trabajo... de perros (chiste fácil).

•  Medidor de pechos de modelos: El trabajo consiste en medir las medidas (valga la redundancia) de las modelos. Ahora mismo el 69% de vosotros estará buscando en google, "como ser medidor de pechos", y sí... nunca lo vas a ser.

Lo siento, no he encontrado ninguna foto de alguien ejerciendo esta profesión, por eso he tenido que poner una foto que tenga que ver con el tema.

• Diseñador/a de vestidos para barbies: Esta claro, se encarga de diseñar ropa para barbies, pienso que este trabajo es para gente que no ha llegado a ser nadie en el mundillo de la moda. (guau, la frase seria más larga que he escrito en meses).

• Asustador de palomas: Como bien explica el nombre, este trabajo consiste en asustar palomas, ¡pero no de cualquier manera!, las asustan de manera delicada (nada de lanzarles objetos, intentar dadles una patada o matarlas mentalmente)

Lo siento, no he encontrado ninguna foto de alguien ejerciendo esta profesión, por eso he tenido que poner una foto que tenga que ver con el tema.

• Tanning Butler: Su función es recorrer la playa y piscina de un hotel de Miami, ofreciendo a los clientes cremas solares y bronceadores. Pero ahí no acaba la gracia, ¡también la aplican!, solo tengo que decir que  ¡adiós! a los limpia-piscinas, repartidores de pizza y fontaneros, los Tanning Butler van a ser los próximos iconos en películas p... subiditas de tono.

• Hada madrina: No, no es broma. Existe la profesión de hada madrina, resulta que en algunos hoteles norteamericanos (donde sino) hay una serie de mujeres que hacen cumplir los deseos que pidan a los clientes (no todos, picarones) y lo más gracioso es que la mujer debe ir vestida de hada madrina.

• Calienta camas: Este es más común de lo que parece, la labor de los calienta camas es meterse en la cama   del cliente, un par de minutos antes de que este entre y tenerle caliente la cama.

Cuentacuentos: Resulta que en un hotel de Londres, puedes pedir el servicio de un hombre o mujer que te leen un cuento a tu elección, hasta que te quedes dormidito y luego apagan la luz, y se van sin hacer ruido.


Lo siento, no he encontrado ninguna foto de alguien ejerciendo esta profesión, por eso he tenido que poner una foto que tenga que ver con el tema.

¿Qué?, ¿os esperabais otros "pechotes" (como diría Antonio Recio)?

Bueno, hasta aquí acaba este post, espero veros haciendo sugerencias próximamente.

Manual de supervivencia en peliculas de terror REEDITADO

En este post es la reedición de un post antiguo de este mismo blog, básicamente lo que hemos hecho ha sido añadir otras reglas mas, aportadas por usuarios de MENEAME (suena a pagina guarrilla pero no). Así que espero que disfrutéis y que os sirva para vuestra vida diaria.

1. Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto (no lo estará)
2. Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, se suicidaron, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
3. Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
4. Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
5. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
6. Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
7. Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
8. Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
9. Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
10. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
11. Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
12. No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
13. Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la indirecta y mantente alejado.
14. Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
15. Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados (es duro si, pero es importante)
16. La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
17. Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
18. Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
19. Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
20. Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
21. Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
22. Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc.. (véase Planet Terror)
23. Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
24. No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
25. NO VAYAS a la habitación oscura (recomendada en cualquier caso a heterosexuales)
26. Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
27. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
28. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
29. Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
30. Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
31. Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
32. Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
33. Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano. (Referencia: Jason)
34. Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
35. Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... ¡alégrate!
36. Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
37. Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
38. Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
39. Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
40. Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
41. Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final.
42. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
43. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
44. Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar).
45. Si te das cuenta que tu grupo de amigos con el que estas, están siendo eliminados, escóndete muy bien y no te muevas por 3 o 4 días, y generalmente siempre queda uno para contar la historia. (Añadido por  Guille)
46. No te alejes del protagonista (Añadido por valpurgis)
47. NO seas negro (si lo eres... pues, hombre lo importante es participar) (Añadido por Delapluma)
48. Si eres una chica, lleva siempre sujetador y se pudorosa, NUNCA enseñes ni hagas nada obsceno, porque moriras al momento. (Añadido por Delapluma)
49. Si ves o oyes llorar a una niña (o algo parecido), corre como nunca has corrido (abstenerse Pedobear) (Añadido por Delapluma)
50. Nunca vayas solo al sótano ni al garaje (menos si es por la noche) (Añadido por Nights)
51. Si eres un escritor de éxito (sobretodo de terror o ciencia ficción), y te quedas tirado con tu coche en una cuneta, no salgas del coche. (Añadido por JBMOO)   

Ahora vamos a ver las que quizás son las reglas más importantes...

• Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
• Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
• Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo
• Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.