Clichés del mundo del espectáculo sexual (vamos, el porno de toda la vida)

Bueno, hoy veremos algunos de los clichés más repetidos de las películas p... (leer título), aunque primero vamos a hablar en general del p... ehh... "pollo" (más tarde os explicaremos porque lo llamamos "pollo").

Ahora viene la pregunta, ¿qué es el "pollo"?, según la RAE el "pollo" es "un género artístico que muestra con detalle escenas de carácter sexual para excitación de quien lo contempla", oye, que así suena hasta bien. Claro, muchos diréis... "yo nunca he visto "pollo"", pues según una encuesta realizada por alguien, el 78% de los hombres que tienen Internet han visto o han visitado o han hecho algo indecente viendo "pollo", ¿qué podemos deducir de todo esto? ¿que el 22% de los hombres mienten? ¡no!, es algo más profundo (jeje... profundo...), si no que el "pollo" se ha vuelto un fenómeno social, porque ha cambiado el concepto que teníamos de sexualidad.
Antes, para poder ver "pollo" (si se podía llamar así), teníamos que ir a un kiosko donde no nos conocieran y intentar aparentar más edad para que nos vendieran un inocente interviú. Ahora con pulsar un botón y escribir una palabra, ya tenemos millones de resultados y de todo tipo, si si, de todo tipo, desde "pollo" con hortalizas hasta "pollo" con objetos que si nombro no volveréis a verlos igual. Hombre, avanzad hemos avanzado, ¿pero para bien o para mal?, ¡para bien!, diréis el 78%, pero todo no son ventajas (¿pero que me dices?), ¿qué cosas malas se pueden sacar de este noble arte?, pues nada mas y nada menos que las expectativas.

No solo expectativas en cuestiones de tamaño; sí, ya sé que no todos somos trípodes, pero bueno, no vamos a discutir este tema porque resultaría muy largo (captese el doble sentido). Así que no vamos a perder más tiempo y vamos directos al centro del post, es decir, los clichés del cine de contenido para adultos.

Hemos resumido todos los clichés porque podemos estar diciendo clichés hasta nochebuena, así que hemos hecho una dura selección que nos ha llevado por las zonas más oscuras del intelecto humano.

Número 5: En este número vamos a meter a todas las profesiones a domicilio, desde repartidor de pizzas (ser repartidor de pizza no implica tener que "ayudar a tragar la pizza" a la clienta) a fontanero (tampoco implica "limpiar las cañerías" a las clientas) pasando por jardinero (aquí no sé nos ocurrió ningún chiste verde).
Sé que ha muchos os he roto un sueño, una ilusión, un futuro, un... bueno, un montón de cosas, pero siento deciros que las oportunidades de que ocurran esas cosas es casi infima.

Número 4: Otro de los clichés que suelen ocurrir en este tipo de películas es que cuando una mujer (o un hombre) descubre que un hombre (o una mujer) les está espiando no solo no llaman a la policía, ni siquiera se enfadan; si no todo lo contrario, es decir, acaban protagonizando un encuentro de lo más "casual". Este cliché es bueno tenerlo bien en cuenta porque os puede ahorrar alguna que otra denuncia por acoso o cosas peores.

Número 3: Un cliché muy interesante es que cuando un cónyuge descubre al otro con otra persona haciendo cosas (y ya sabéis que no los suelen pillar jugando al monopoly precisamente) el primer cónyuge decide no enfadarse y se une al "combate". Esto, creo y solo creo que es harto difícil que eso ocurra, pero oye si no lo pruebas no lo sabes.

Número 2: El tiempo (no el tiempo del clima), sí, el tiempo, claro que eso depende de cada hijo de vecino, pero si que hay que decir que los tiempos de duración no se suelen corresponder con la media universal.

Número 1: Aquí tenemos el cliché más surrealista y más extendido por este tipo de filmografía y no es ni más ni menos que...

Las mujeres siempre están dispuestas a tener sexo.

En este number one solo incluyo a las mujeres porque creo que es de cultura general que los hombres no suelen ser tan reticentes a practicarlo.

Este cliché suele obligar a los hombres a tener que realizar trucos y triquiñuelas para poder conseguir entrar en el "hall de la fama".

Espero que hayáis disfrutado de este intenso post y que ahora tengáis otra perspectiva sobre nuestro amigo el "pollo".
¡Ah!, se me olvidaba, tenía que deciros porque llamamos "pollo" a eso, pues bueno, como un buen post debe hacer que penséis después de leerlo, dejaré que os imaginéis el porque (¡suerte!).

Puesta a punto

El equipo técnico de TheAlvaritoTimes está esmerándose para poder restaurar el blog con la máxima premura posible; así pues, perdonen las molestias acaecidas por estos problemas.

Además, esperamos tener el blog a punto para los próximos días.

Atentamente 

La dirección técnica de TheAlvaritoTimes

Trabajos y ¡¿trabajos?!

En el post de hoy, veremos algunos de los trabajos mas raros que hay, muchos diréis: -¡por lo menos tienen trabajo!- pero pensadlo bien, ¿merece la pena dirigir el pene de un caballo o asustar palomas por la calle?, si esto os parece extraño, no os olvidéis de ver este post:

• Mamporrero: Persona encargada de dirigir el miembro del caballo en la cópula con la yegua. Sé puede explicar más alto, pero no más claro. 

• Sexador de pollos: Profesión que se basa en separar a los pollitos macho y los pollitos hembra (sí, pollitos hembra). Esta profesión se pasa de de padres a hijos (menos mal).

• Asistente de lanzadores de cuchillos: Básicamente este trabajo consiste en hacer de blanco con lanzadores de cuchillos, un trabajo de riesgo, desde luego.

• Catadores de alimentos para perros: Pues eso, prueban la comida y la evalúan, viendo si es acta o no para el consumo canino. Pues si que es un trabajo... de perros (chiste fácil).

•  Medidor de pechos de modelos: El trabajo consiste en medir las medidas (valga la redundancia) de las modelos. Ahora mismo el 69% de vosotros estará buscando en google, "como ser medidor de pechos", y sí... nunca lo vas a ser.

Lo siento, no he encontrado ninguna foto de alguien ejerciendo esta profesión, por eso he tenido que poner una foto que tenga que ver con el tema.

• Diseñador/a de vestidos para barbies: Esta claro, se encarga de diseñar ropa para barbies, pienso que este trabajo es para gente que no ha llegado a ser nadie en el mundillo de la moda. (guau, la frase seria más larga que he escrito en meses).

• Asustador de palomas: Como bien explica el nombre, este trabajo consiste en asustar palomas, ¡pero no de cualquier manera!, las asustan de manera delicada (nada de lanzarles objetos, intentar dadles una patada o matarlas mentalmente)

Lo siento, no he encontrado ninguna foto de alguien ejerciendo esta profesión, por eso he tenido que poner una foto que tenga que ver con el tema.

• Tanning Butler: Su función es recorrer la playa y piscina de un hotel de Miami, ofreciendo a los clientes cremas solares y bronceadores. Pero ahí no acaba la gracia, ¡también la aplican!, solo tengo que decir que  ¡adiós! a los limpia-piscinas, repartidores de pizza y fontaneros, los Tanning Butler van a ser los próximos iconos en películas p... subiditas de tono.

• Hada madrina: No, no es broma. Existe la profesión de hada madrina, resulta que en algunos hoteles norteamericanos (donde sino) hay una serie de mujeres que hacen cumplir los deseos que pidan a los clientes (no todos, picarones) y lo más gracioso es que la mujer debe ir vestida de hada madrina.

• Calienta camas: Este es más común de lo que parece, la labor de los calienta camas es meterse en la cama   del cliente, un par de minutos antes de que este entre y tenerle caliente la cama.

Cuentacuentos: Resulta que en un hotel de Londres, puedes pedir el servicio de un hombre o mujer que te leen un cuento a tu elección, hasta que te quedes dormidito y luego apagan la luz, y se van sin hacer ruido.


Lo siento, no he encontrado ninguna foto de alguien ejerciendo esta profesión, por eso he tenido que poner una foto que tenga que ver con el tema.

¿Qué?, ¿os esperabais otros "pechotes" (como diría Antonio Recio)?

Bueno, hasta aquí acaba este post, espero veros haciendo sugerencias próximamente.

Manual de supervivencia en peliculas de terror REEDITADO

En este post es la reedición de un post antiguo de este mismo blog, básicamente lo que hemos hecho ha sido añadir otras reglas mas, aportadas por usuarios de MENEAME (suena a pagina guarrilla pero no). Así que espero que disfrutéis y que os sirva para vuestra vida diaria.

1. Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto (no lo estará)
2. Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, se suicidaron, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
3. Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
4. Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
5. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
6. Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
7. Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
8. Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
9. Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
10. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
11. Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
12. No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
13. Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la indirecta y mantente alejado.
14. Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
15. Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados (es duro si, pero es importante)
16. La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
17. Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
18. Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
19. Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
20. Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
21. Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
22. Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc.. (véase Planet Terror)
23. Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
24. No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
25. NO VAYAS a la habitación oscura (recomendada en cualquier caso a heterosexuales)
26. Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
27. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
28. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
29. Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
30. Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
31. Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
32. Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
33. Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano. (Referencia: Jason)
34. Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
35. Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... ¡alégrate!
36. Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
37. Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
38. Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
39. Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
40. Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
41. Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final.
42. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
43. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
44. Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar).
45. Si te das cuenta que tu grupo de amigos con el que estas, están siendo eliminados, escóndete muy bien y no te muevas por 3 o 4 días, y generalmente siempre queda uno para contar la historia. (Añadido por  Guille)
46. No te alejes del protagonista (Añadido por valpurgis)
47. NO seas negro (si lo eres... pues, hombre lo importante es participar) (Añadido por Delapluma)
48. Si eres una chica, lleva siempre sujetador y se pudorosa, NUNCA enseñes ni hagas nada obsceno, porque moriras al momento. (Añadido por Delapluma)
49. Si ves o oyes llorar a una niña (o algo parecido), corre como nunca has corrido (abstenerse Pedobear) (Añadido por Delapluma)
50. Nunca vayas solo al sótano ni al garaje (menos si es por la noche) (Añadido por Nights)
51. Si eres un escritor de éxito (sobretodo de terror o ciencia ficción), y te quedas tirado con tu coche en una cuneta, no salgas del coche. (Añadido por JBMOO)   

Ahora vamos a ver las que quizás son las reglas más importantes...

• Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
• Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
• Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo
• Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

El Cuerpo humano y a veces inhumano

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un club de esos que todo el mundo conoce pero nadie ha ido.



Bueno,como este no....

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca. Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de p.. madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser George Clooney pero te conviertes en El Pozi. No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces el primo de Frankesteins. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Sí, el de la izquierda es George Clooney (por si habia alguna duda) y el de la derecha es El Pozi

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es ¡fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por donde no nos da el sol (a la mayoria)! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡jope! ¡solo le falta luz! ¿os lo imaginais?. Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!.

Una luciérnaga, que bicho mas feo ¿no?

Sí, esta puesto queriendo...

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, pobre apisonadora ¿no?" ¡Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el otro: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena..." Y me vais a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura (sí, dura) sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Georgetown y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando por la ventanilla a alguien...? Si es que ya se sabe...

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, genial, ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Doña Rogelia llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aisss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: ¡mira, el chupinazo!

Siento la crudeza de esta imagen pero era inevitable

En conclusión (¡Aleluya! diréis algunos) a lo mejor lo que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados ¿o no?

Noticias de última hora

Las noticias de hoy tratan sobre las duras medidas anti-crisis de nuestro "apreciado" gobierno.

El gobierno reduce a 3 el número de continentes, para ahorrar en mapas. Y...
...va a reducir a 2 los Reyes Magos, para ahorrar regalos.
...va a reducir a 6 los mandamientos, para ahorrar pecados.
...va a reducir a 3 el número de vocales, para ahorrar saliva.
...va a reducir a 5 los colores del arco iris, para ahorrar luz.
...va a reducir a 8 las campanadas de fin de año, para ahorrar uvas.
...va a reducir a 22 el número de horas del día, para ahorrar tiempo.
...va a reducir a 4 el valor de Pi, para ahorrar en cáculos.

Manual de supervivencia en peliculas de terror (Made in Hollywood)

Este post os ayudará a sobrevivir en una película de terror o en clase de matematicas.

1. Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto (no lo estará)
2. Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
3. Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
4. Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
5. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
6. Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
7. Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
8. Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
9. Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
10. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
11. Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
12. No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
13. Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la indirecta y mantente alejado.
14. Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
15. Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados (es duro si, pero es importante)
16. La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
17. Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
18. Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
19. Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
20. Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
21. Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
22. Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc.. (véase Planet Terror)
23. Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
24. No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
25. NO VAYAS a la habitación oscura (recomendada en cualquier caso a heterosexuales)
26. Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
27. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
28. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
29. Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
30. Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
31. Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
32. Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
33. Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano. (Referencia: Jason)
34. Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
35. Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... ¡alégrate!
36. Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
37. Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
38. Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
39. Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
40. Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
41. Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final.
42. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
43. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
44. Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar).

Ahora vamos a ver las que quizás son las reglas más importantes...

• Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
• Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay tanto que podríamos aprender de ellos".
• Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo
• Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

Amor 1.0

Es el boniiito sentimiento que una persona desarrolla al ver a otra de su misma especie y sobre todo (que te hace mostrar cara de burro/a), si esa es una de las chicas de playboy o un tío como los de las películas. El amor es un truco de la naturaleza para que nos reproduzcamos que consiste en unos chutes puntuales de hormonas para que nuestro cuerpo tienda a padecer de necesidades como, salir a pasear cogidos de la mano, o ir a cenar a casa de los suegros por navidad. 
Matemáticamente el amor, es una ecuación perfecta, ya que el miembro se eleva a su máximo exponente, se encierra entre paréntesis y se le extrae el factor común tantas veces como sea necesario para luego se reducirlo a su mínima expresión


El más bello de todos los verbos: "amar", nos convierte a partir de ciertas edades en seres enfermos de obsesión, podrían reconocerse en cada enamorado varias disfunciones psíquicas que aunque no llevan a la agresividad directamente, pero que a la larga arrastra a la violencia ya sea en discusiones con tu pareja o por celos contra otros posibles competidores. Esto hace que el amor sea una de las causas más frecuentes de fracturas de narices y ojos morados.
El amor también sirve para prometer en tu vida sexo divertido: de ese al que normalmente no estás acostumbrado, vamos sexo fuera de los solos de zambomba. El sexo es, a veces, consecuencia del amor (excepto en el amor a dios).


Y una información que muchos no sabréis.

AMOR al revés se dice ¡¡¡ROMA!!!

Y ROMA al revés se dice ¡¡¡AMOR!!!

Próximamente veremos la segunda parte de esta trilogía (en realidad son dos), con los tipos de amor

Tipos de Profesores Cap. 2

Bueno volvemos con otro interesantisimo capitulo de "Tipos de Profesores"



El Papacito o Mamacita: Esta tipología es escasa, pero cuando existe enloquece al sexo opuesto por más que la asignatura sea la más aburrida de todas. Se le reconoce porque detrás de él o ella, se percibe una estela incontable de estudiantes que como disculpa requieren frecuentemente de sus asesorías, eso sí buscando en el fondo la manera de sacar partido de la situación y realizar una jornada extra académica.
El Buena Persona: También escasea pero existe y suele ser el que mejores recuerdos deja en la vida de sus pupilos. Es una persona que tiene vocación y convicción por lo que hace, generalmente sus estudiantes le quieren, pero sus homólogos odian, porque no conciben que se pueda ser profesor y al mismo tiempo buena gente.
El Ignorante: Aquellos profesores que se ganaron el titulo en el tirapichon o copiando en todos los exámenes , se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto sin más .
La Momia: Generalmente suele ser una mujer. Se distinguen porque son mujeres que seguramente ya eran viejas en la epoca de jesus, con cara arrugada frecuentemente y con los ojos caídos siempre. Nunca se han casado y todo lo que les digas se la sud... no le importa, total se van a morir mañana (eso con suerte)
El Vigilante: Profesores que se suelen encontrar en sitios con posible distraccion como aulas de informatica aunque no es raro verlos en otros lados, los Vigilantes se dedican a observar a los alumnos exhaustivamente comprobando cada 5 segundos para ver si hacen algo que no se les ha dicho, les encanta vigilar y normalmente van acompañados son del peor tipo de profesor ya que si te pillan por ejemplo en un juego te obligan a quitarlo o te quitan el internet/electricidad al instante, por no decir que a veces comprueban y lo desinstalan.

El Chulo: Este tipo de profesor suele ser bastante joven, y su único objetivo en la vida es chulear a cuantos más alumnos, mejor. Es el típico capullo profesor que se ríe en tu cara cuando te da un examen con un suspenso, o te recuerda que eres un inútil fracasado (depende... a veces es verdad). También suele recordar al alumno de que aunque se presente a recuperación no le va a servir de nada. Tienen tendencia a morir aún jovenes y de una forma un tanto violenta. Suelen ser profesores de informática o de matemáticas; de matematicas porque se equivocaron de carrera y de vida que escogieron y así se convierten en chulos, o de informática porque se dan cuenta que los alumnos le pasan la mano por la cara y se dicen así mismos "pa chulo chulo, mi pirulo" e ídem de lo mismo.

Tipos de Profesores Cap. 1.

En este crossover vamos a analizar (jaja... anal...) los tipos de profesores que podemos encontrar en cualquier escuela, instituto, universidad, parvulario, comisaria, cementerio, put... bueno que podemos encontrar en muchos y variados lugares...  Antes de nada quiero dejar claro que cada uno puede sacar sus congeturas sobre profesores y/u mascotas. Bueno dejemos ya tanto parloteo... Aqui van la tan esperada clasificación. 


Postdata: Ya nunca volveras a ver a tu profesor igual

El Intelectual o Mamerto: Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás". Sus estudiantes suelen hacer que le están entendiendo pero en el fondo realmente están confundidos con la cantidad de argumentos y conceptos que expone, de tal forma que al final el resultado es una mayoría de curso con el exámen y notas perdidas. Habitualmente este tipo de profesor suele ser un verdadero idiota que intenta explicar cosas que el nunca ha estudiado.
El Perro por excelencia: Este ejemplar disfruta su ejercicio académico culminando su jornada laboral, con una que otra salida a tomar cerveza con un grupo de estudiantes, tratando de disimular su interés particular por una o más chicas del curso. Se distingue porque si es joven trata de hacerse ver más maduro, y si es viejo trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo. En algunos casos suele realizar canjes de gran envergadura que consisten en cambiar una buena calificación por un acercamiento del tercer tipo o sexual, hablando más coloquialmente.
El Inexperto: Cuando dicta su primera clase, jura que nadie se ha dado cuenta, pero en realidad todo el mundo advierte su inexperiencia porque suele acompañar su sabiduría de un libro o cuaderno que consulta a lo largo de todas sus clases(a veces tienes que explicarles tu las cosas y el siempre te llevara la contraria inventandose alguna absurda teoria que no se encuentra en tu libro). Generalmente trata de ocultar su inexperiencia siendo una absoluta mierda con sus estudiantes o peor aún, volviéndose amigo entrañable de sus estudiantes.
El Ogro Amargado: Puede aparecer en la universidad o colegio, pero es más repetitiva su figura en este último tipo de establecimiento. Su conducta general lo define como un ser que descarga todo el tiempo sobre sus pupilos, la insatisfacción y represiones adquiridas a lo largo de su vida. Su mecanismo de defensa es culpar a otros de su desgracias personal y se desquita de estos haciéndole la vida imposible y miserable a sus pobres estudiantes.


Bueno a sido emocionante a la par que educativo... 

Bueno tendremos el siguiente capitulo para dentro de un mes... semana... dias... que demonios!!! lo pongo ahora...

Pequeño terrier acorrala a un puma

Un puma de casi 70 kilos no pudo con un perrito terrier que perseguía ardillas en una granja en Dakota del Sur. Jack, el terrier, que pesa menos de ocho kilos, logró atrapar a la fiera en un árbol.
El dueño de Jack, Chad Strenge, dijo que su perrito siempre persigue a los gatos y probablemente "pensó que era un gato más".

               Terrier:         5 o 6 k                                                      Puma:      60 o 70 k

 

Pero en lo que tengo una duda es que haber si el puma al que gano el terrier fue este:

 

 Pero siempre tendremos a un Jack (el perro) en nuestros corazones... (eso dicen todos)

 

¿Cual es el superheroe más antiguo a la par que poderoso?

Estaba estudiando matematicas cuando me he preguntado, qué superhéroe es el más antiguo. Bueno, pues he hecho una clasificación en el que he ponderado tanto la antigüedad del superhéroe como los poderes de los mismos. Podéis leerla a continuación.

En tercer lugar tenemos a

Moisés

Poderes especiales:
* Vivió hasta los 120 años.
* Separó las aguas el mar muerto.
* Hacía brotar agua de las piedras golpeádolas con su cayado.

Como curiosidad decir que hay un relato egipcio muy similar a la primera parte de la vida de Moisés que se llama "La historia de Sinhé" (Buscadlo en google)

En segundo lugar tenemos a

Hanuman o el Dios Mono

Poderes especiales:
* Avatar de Vishnú (Dios hindú)
* Gran capacidad de coordinación entre pensamiento, palabra y acción. (como zapatero... (sarcasmo))
* Fuerza y poder casi ilimitado. (como yo...)

Como anécdota decir que el personaje de Goku está inspirado en este dios.

Y el ganador de esta competición es:

Jesucristo 

(que conste que no he sido coaccionado...)
Poderes especiales:

* Nace de madre virgen (según algunas ramas del cristianismo virgen antes y después del parto). Como Anakin Skywalker.(en serio... se cree que fué "La Fuerza" la que la fecundó (eso dicen todas...))* Podía convertir el agua en vino. Como el hombre molécula. (aunque las pintas del tio... son de tener "una gran fortaleza testicular" como diria Masacre. Él tio es muy muy poderoso (no exagero))* Multiplicaba los panes y los peces. Como algún invento del profesor bacterio (ya tenemos la referencia española)* Sanaba a los enfermos. Como Luminara Unduli.* Líder nato/gran capacidad oratoria. Como el capitán América. Aunque cuando había mucha concurrencia les hablaba en parábolas: x=1/y².(patrocinado por Carlos Reina)*Camina sobre las aguas, como Flash. * Bilocación (poder estar en dos lugares a la vez, por si alguno iba a echar mano del diccionario). Como el Doctor Manhattan. (Watchmen)* Teletransporte (pudo entrar en una casa que estaba en alto y con las puertas cerradas). Como Rondador Nocturno.(x-men)
* Resucitar de entre los muertos. Como Supermán.

De todos los poderes anteriores, el más impresionante es el último, y gracias a este obtiene los de bilocación, teletransporte y velar los ojos de los demás.

He estado dudoso de poner el poder de volar. Al final no lo he hecho porque más que volar, ascendía, es decir, no podía dirigirse a un lugar en concreto (se movía como un globo de helio cuando se suelta)

Bueno, hasta aquí el superhéroe más grande que ha habido jamás...despues de YO (por supuesto...)




Información extraida de la Wikipedia y de weequay...

Parecidos razonables... Capitulo 2

Hola a todos, aqui tenemos otro magnifico capitulo de Parecidos razonables.
Vamos con el primero:


Aqui tenemos a un entrañable personaje... Wall-e



Lol


Segunda foto, tambien de la pelicula wall-e, es Eva que tiene un gran parecido a un abridor de latas electrico



impresionante


vamos con la ultima foto:

En esta foto vemos a un tio (o eso parece, se parece mas a jabba el hab (de star wars)) y a una uña...




Noticia de ultima hora: Unos cazadores estan buscando a este ser, para poner su cabeza de trofeo

Parecidos razonables... Capitulo 1

Vamos a ver unas cuantas fotos de parecidos razonables:

Aqui podemos observar, a dos personajes de pelicula,
El principe de Persia y Ivan Vanko.



Hay que admitir que se parecen...

Vamos con la siguiente foto:

Aqui podemos ver. Una papelera y a R2D2...



Sin comentarios...

Vamos a ver la ultima foto de hoy.


Podemos ver a un tio (con una cara peculiar) y un pastelillo...





Esta foto hace pensar... (hace pensar en que se ha convertido la raza humana)